Ryger mit underliv ud nu?

Efter at havd ligget i 48 timer, med noget de kloge kalder så fint for veer og din mand har konkluderet, at du bare piver for den mande influenza han lå med i sidste var ihvertfald slemmer end det at skulle presser 3 kilos baby ud af fjabben

men alligevel spiler han øjnene op når veyajyaj åbner sig, så Narnia ligner et en musehul. Skal du jo før eller siden på det lille hus (okay drop de pæne ord) LOKUMMET! Men tisse det skal du sgu, og det skal man faktisk helst efter du har født og jeg mener lige efter.
Mødre der har født YOU KNOW WHAT I’M TALKING ABOUT! For fuck da. Efter jeg var bruderet i syden og N havde prøvet at lokke jordemoderen, med at give mig et par ekstra sting. Skulle jeg forbi lokummet, mig og min væskefyldte ben og nu slappe mave der bare falder 60 meter ned fordi der nu intet fyld er i, måtte jeg have hjælp fra N, nu gående som en der  har haft for sygt i analgyngen dagen forinden. 

Det første sekund mylder tanker omkring det fucking tistår du skal til at lave, for tænk nu hvis jordemoderens hårde arbejde med det flotte bruderri springe op og ud løber dit underliv og indvolde, imens dine aftersveer køre på fuld knald – de tre første dråber efter en fødsel svare nok til at blive brændt i den ædlekone, FØJ DET GØR SÅ ONDT. Jeg ture fandme ikke tisse, så det endte med at jeg pissede i bruseren,hver gang jeg skulle tisse, for det lune vand mindskede svien. For ikke at dreje samtalen over på det brune punktum! For det var virkelig en skræk. der kunne vi fandme snakke om at være nervøs for at miste underliv og indvolde, for man tør fandme ikke presse, hvis du er i stand til at presse en baby ud af hvad fanden kan så ikke presses ud af Narnia. 

Tak fordi i læste med 😂
– T ♥